这一年多来我一直在潜心修炼，修炼学会忘却往事，学会愈合心灵深处的伤口。这些伤口是我自己给自己留下的耻辱，因为我一直坚持着那场看不见却想得到的幻想。大学室友说我是咎由自取，只有我知道我的惨败源于为何，其实我只是希望能让自己的情感和灵魂得到稳妥的归宿。
早已习惯了这样的午夜，冰冷的手指游走在跳动的键盘上，不眠不休的敲击。我一直这样不知疲惫地走，走过了一个又一个白天和黑夜。自以为一切都已经放下，但常常是梦境却暴露了我所有的伪装——每次的梦魇里都能看到那个想要看到的男子的背影。
上帝，究竟要怎么样才能将一切忘却？
是谁在昨日掀动了我的隐秘？让我倔强得以为我可以把一切都看成镜花水月；是谁在昨日动容了我的情愫？让我傻傻地以为人间亦有那非凡的爱情。没有序幕的开始，没有尾声的结束。我们的故事就象一张没有深意的日历，翻开了第一页映入眼帘的已经是告别。再也没有勇气打开心缘里那些一个人独自的告白，让一切都随着网文的添加而自动沉底吧。
很多人经常高姿态地说：“让一切从头开始”、“让我们重新来过”……我们姑且不去谈论这些话的的逻辑性，如果，如果真的可以一切重新来过，我宁愿这样的男子在我的生命中永远的不曾相识。我恨那个偶然的交点，一点点的将我沦陷于泥淖深处，也曾试着站到理性的高度去体验这场遭遇，却总被感性压抑得难以喘息。
在红楼宾馆林荫小道的木椅上，他曾经对我讲过他的爱情他的婚姻。是怎么样的经历让这个男子对爱情如此的绝望？那种语调无法让人忘记，绝决中流露出无限的忧伤和无奈。他很坦白，坦白地说他的感情一直游移着居无定所，说得我的心生生地疼，但我还是知道，他的心海里永远没有我停泊的地方。
他这样的男子，毒药一样地让人伤筋动骨，我的确不该去喜欢，可是一切还是已经发生。他不经意地说过一句喜欢看我写给他的帖子，我便长篇累牍地上贴，也只是希望他能从我的文字里，知道我的喜欢，知道我的眷恋。
然而，七月流火，八月未央，我永远不是他可以驻足的驿站。
最孤独的人用最痛苦的方式疗伤，那会是回忆。最寂寞的人用最残忍的方式生活，那会是记忆。当我年轻的时候，以爱情为借口胡来，当我垂垂老矣的时候又怎么来面对我的青春？
当我的灵魂追随着生命开始跳舞的时候，我知道一切都已远去。如果，生命是一场盛宴，他便是宴会中那最夺目的灯光，我的人生永远都在光线的包围中。如果，来生命运让我们再次相遇，我依然不敢奢求他爱我，我只想让他知道我的喜欢。
人生中有很多人、很多事情都是想要却得不到的，有些人只是一场神话，遥远得不可触及。我依稀地想着那张脸，并不遥远却成了回忆，09年延续着08年的思绪，而我的灵魂依然流离失所。
长的生命，短的爱情。为什么我的面容如此的衰老，不是因为我那逝去的青春，而是那持续的悲凉久久地萦绕在我的心怀。
人间的爱恨情殇已经读透，我只想醒来。
