每天穿梭在这个热闹的城市，走过无数的大街小巷，与无数的人擦肩而过，而我的心，却依然留在了那座小县城。那里有我的父母，有我的爱人，有我的脚印和汗水，还有我一路走过的青春与爱情。这里，即使呆得再长久，也始终有寄人篱下之感。可即便如此，我也不想再回去了。

我的离开终于让我挣脱了自己给自己套了二十余年的枷锁。多年前的回归故里，只是想生活在他的身边。我，曾经，是那样爱他；我，曾经以为，他就是我幸福的支点，可以撑起我一生的爱恋。我卑微地爱着他，当我想他的时候，不敢给他打电话，害怕听到他的声音无法停止伤痛，不敢给他发信息，怕扰乱他平静的生活。只是在夜深人静的时候，任由那相思，如线如丝，缭绕着，自缚至窒。经常打开他的QQ空间，仅仅是为了到里面寻找他的气息；经常打开他的QQ会话界面，希望能等到他的突然而至或是三言两语的留言，而他的QQ大都灰着头像。于是，我习惯于给他留言，可自始至终只有我一个人，一个人自言自语，很少能等到回音……

日复一日，年复一年，我经常到访他的QQ空间，把他设为关注，而他，从来也没有到访过我的空间。一直都这样，一直都是我的独角戏。终于，爱而不得的苦痛已经把我逼到了情感的尽头。我只有逃离，正好因为孩子的学业，我远走他乡。或许，太少的被认可，太少的相濡以沫，让一切就像远去的风渐行渐远。我永远想象不出那样的爱也会有消失的一天，是我不够努力吗？是事与愿违吗？还是造化弄人呢？不被认可的爱情最终像流水一样逝去……

今年春节的偶遇，他的淡漠，我的平静，让我终于领悟：天长地久是一件多么可遇不可求的事情啊。原来一直是我固执地要停留在原地不想挪开，真的下决心离开了其实也很简单，时间会把一切冲淡，包括爱情，包括想念。以前，每天都能见着，每天都在加深心底的记忆；如今，离得远了，如果不是有时被人或事提起，如果不是刻意去想，不再像以前天天牵挂，于是便淡了，再淡些，然后越来越淡……虽然一想起他，疼痛的感觉还是会悄悄地漫过心底里最柔软的部分，触动那份痛楚，淡淡的相思，还是会惊扰一天或几天的平静。但是，我相信，这些空空荡荡的牵挂，这些没有结局的想念最终一定会趋于尾声。我，一定能成功脱逃………

我真是太傻了，四十岁以后才明白，爱情其实远远赶不上亲情。亲情，不管分离一年，五年，十年，二十年以至更长久，都不会被岁月充淡；而爱情，一旦分开，一旦见不着，一旦得不到回应，就容易疲倦，容易遗忘。是我自己一直舍不得放弃，一直提醒自己我爱他，所以才一直纠缠于患得患失之间。其实生活中很多两地分居的夫妻也容易分手，或许就是因为爱情经不起时光的洗礼吧。其实，我早就该离开了！以前，我曾以为，如果这一生到什么时候会不爱他，那一定是我生命终结或是记忆完全丢失的时候。而今，我相信，总有一天，他也会成为我生命中的路人甲或路人乙。真的，以前的爱，或许成了自身的一种依赖，只是太过习惯那样一种有他在心底的生活。曾经，他的漠然是对我最大的伤，而今，他的漠然已经让我平静。

原本以为要爱一辈子的人还是这样不知不觉地被淡化了，原来，很多东西不一定要拥有才是自己最奢望的最完美的结局，有些东西放开反而是一种释然。

原来，再深的爱情也会变为传说。

只是，对自己，我很抱歉，很抱歉——这一生我把自己伤得太久，伤得太深。

下辈子，求上天一定不要让我遇到他。不要相遇，不要擦肩，不要相识，更不要回首……否则，又会把我的爱情、我的生活弄得一团糟。让我们缘尽此生，如一地落花！