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更新观念

发表日期:2019年12月27日  作者:浮云  本页面已被访问 484 次

 

更新观念,寻求快乐

看了瑢芳田智老师的《放下》帖,感到她讲的是经验谈,很受启发。
可是过后想想,却感到放下是件难事儿,于是想也来聊聊这个话题,作为补充。


 

我觉得,想放下这是好的,可是,这不是说放下就能放下得了的。
为什么?因为观念没改变啊!如果观念这个根儿没被抠出来,那就是你再强迫自己放下,也是放不下的。若从这根儿上解决了,那他也就没有什么东西可不放下了。


 

这观念是什么?主要的是有些老年人,不承认自己已经老了的现实,不愿意从说了算的位置退下来,不相信下一代的能力和能量会比自己高,……


 

所以常常该管的要管,不该管的也管,结果自己累得够戗,精神上很紧张,他们常常不无埋怨别人地说,自己的“尘劳”(修行的人常用语,指在尘世里的负担)重,是命苦!是“业”重。觉得孩子们不关心、不体贴自己,有时,因此家庭关系也变得不那么和谐了。
其实,解决这些问题并不难,办法就是老人自己必须肯主动更新观念。这就是:承认自己老了,应该退下来向孩子们交班了,要相信“长江后浪推前浪,一代更比一代强”的事实,知道世界上离开谁,地球都会照样转的道理。


 

我们为什么退休了?因为老了,不能完全胜任在岗的工作了。所以要把岗位腾出来,交给青年人去上岗。因为青年人的体力、精力、学识,对新事物的接受能力等等,都比我们老一代人要好得多。只有让他们去接我们的班,社会才能进步和发展得更快。老年人虽然经验丰富,但大都思想僵化、保守、圆滑、世故,这维持现状是可以的,要想创新,就很难很难。这道理应该都是懂得的。
这种退休的理儿,也适用于家庭。老了,就别再把着“当家人”不放,别想事事都说了算,该退下来的时候,就要退下来。
一个家庭到底是谁的家庭?归根结蒂,应该是孩子们的家庭。我们老年人,现在到应该是这个家庭的“过客”了。其实我们再精明强干,也不能陪孩子一辈子。一般说来,我们总是要先走的,那我们走了,孩子们的日子就不过了吗?不会的,也许他们会过得更好。
明智的做法是:果断地把家庭的这个担子交给他们,不放心地话,可以再帮他一程,这就够了。这样,当我们走的时候,孩子已经会管理好这个家了,那我们不是心里也可以放心了吗?


 

要勇于承认自己老了,要敢于面对自己已经老了的现实,知道自己的精力、体力都不那么强了,这时,要明白哪些事情自己还能出出力,哪些事情已经是力不从心了。
譬如,照顾一下孙辈们,搞搞卫生,养养花,遇事当当参谋,提提建议,帮助孩子们分析分析一些事物的利弊,等等,这些是自己还能出力的地方。
婚恋问题、婚后要不要小孩或什么时候要的问题;对隔代人的如何教育的问题;经济管理的问题;人情往份的问题;孩子们的穿着、嗜好(如玩智能手机)的问题;等等,这都是孩子们自己的事情或权利。
特别是对隔代人的教育问题,宠、惯、当保护伞都不应该,人家当父母的才是真正有监护权的,是教育孩子的主体人物。有说“养不教,父之过”的,却没有说“养不教,‘祖’之过”的,这就是说教育孩子的直接责任者,是他们的父母,而不是他的爷爷或奶奶,更不是他们的外公和外婆。
以上这些,就是我们没法出力、也因而不能管得太多的问题。我们要尊重他们自己的选择。事实上,你想管也管不了,弄不好,就弄得大家都不愉快,也得不到最好的解决。在这些事情上,我们不要越位,不要把手伸得太长。在这些问题上,我们可以提提参考意见,但人家采用不采用就不要管了,让孩子们自己最后拿主意。


 

说到放下的问题,或者说自己“尘劳重”的问题。其实这是老人们自讨苦吃的结果,你搂的东西太多,那些“尘劳”是你自己主动去找、往身上背,那能不重吗?


 

如果把“尘劳”用“破烂儿”来比喻的话,那我们可以这样想:你不自己主动去划拉那些破烂儿,那破烂儿还会自己跑到你家里来?
——老年人好捡破烂儿,这好像是天生的,据说,还是老年人要痴呆的早期症状。他们到外面看人家扔的东西:人家动迁上新楼了,一些家具,如旧床、沙发、音响,一些过时了的衣物、鞋帽等,都不要了。可他们看着就觉得这可惜了、那扔了白瞎了!于是就往家里划拉。没过了多久,那大厅可就摆满了,成了破烂的仓库了。这时孩子们肯定不满意了,让他们再重新扔掉,可这老头、老太太(尤其是老太太),还真舍不得呢!扔哪件都心疼,最后还要进行一番比较和思想斗争之后,才肯撒手。


 

看,这是不是就是自己给自己找麻烦?很明显的,如果你不主动划拉破烂儿,那哪来的“放下”的事儿?所以“尘劳重”或者放不下,这都是自己找的。
有些事情在年轻力壮的时候,是应该想、应该做的,但在年老的时候,已经没能力做了,就不但不能勉强去做,甚至连想都不要去想,——想也是空想,空想是没用的!可“想”是会增加不必要的心理压力或精神负担的。有压力或负担,那能快乐吗?所以“想”得太多,也是不好的。


 

生活中的另类“破烂儿”也很多。譬如某亲朋好友中:家庭关系紧张,出现了父母和儿女之间不愿履行义务的情况;经济困难,出现了维持生活有问题的情况;财产纠纷,出现了分割矛盾而无法解决的情况;住房紧张,出现了家人难于分配的情况;就业、求学,出现了解决不了的困难的情况;疑难绝症,社会上出现了大量的需要经济上的帮助的情况;等等,都是。这些情况,按人情、按常理都是应该关注、帮助、调节或支援的。现在的问题是你没有能力做了,精力、经济和能力上都办不到了。爱心应该有,可是没能力当救世主了,因为这是广泛存在的社会问题,你一个人是不能从根本上解决的。你参与进去之后,除了讨人嫌、徒增自己的烦恼之外,解决不了任何实际问题。


 

那怎么办?就是不主动去搜集这些消息,不要逞强,不要到处去揽载。耳不听,心不烦,别没事儿找事儿,别让自己烦心,弄得食难进、寝难安的!……
尘劳重,其实和捡破烂是一个道理,你不主动去搜集“尘劳”,那就没有“拿得起”什么来,那也就无需“放得下”什么了。


 

还有些事情老人管得太细,管得太宽,鸡毛蒜皮,油盐柴米,事事都要插手,事事都想自己说了算,一句话,这个家长还没当够。在这个家还想当总指挥,总觉得孩子们不会过,这也看不惯,那也看着不舒服。其实在自己走了以后,人家小日子也能过得蛮好的。可是这些老人们,总觉得这过日子,离开他们的指挥,天就会塌了下来,其实这不过是一种可怜的自恋而已。越是这样,越让青年人瞧不起,甚或产生对立情绪。


 

人老了,要有老了的修养和尊严,要更知道好歹了。管好自己,能洁身自好、扫好自己的门前雪就不错了。管好自己,这也能给孩子们减轻了负担。


 

老人,要求个能静下心来,心静,就能身安。而想心静,就要心净,不“八街闲事儿都管”,不该管的事儿不管,就能净心了,也就能快乐了!能快乐地度过晚年,这于己,于孩子,于社会都是好事儿,那我们为什么不去更新观念、寻求快乐呢?



 

完成于:2015-09-04 14:47


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