是谁？动了我完美婚姻！

    突然有一天我发现老公对随意丢放的手机特别的警惕,凭女人的敏感,我想我那大大咧咧的老公可能有点问题.于是我悄悄的开始留意，当我有这样的想法时，心里还觉得很好笑，我想他不可能会背叛我，哪怕有点这方面的动机都不太可能，我深信自己既是好妻子，也是好儿媳。

我们的婚姻带有点戏剧性的，当时很不错的我舍弃那个优秀男孩，跟着很一般的他走进那个一贫如洗的家时，老公曾感动的说：“这一辈子都会好好疼我、爱我，让我做个最幸福的小女人”，而我需要的也只是这些。我不在意他是否有大学文凭，也不在意他家是否有钱，我只在意我是不是他的唯一。婚后小鸟依人的我在贫穷面前，也只能放弃我曾有的娇气，请求娘家的帮助（家里人都不认可这桩婚姻），与他并肩奋斗，因为这个家太需要我们的努力，到今天我们房子、车子、俩个孩子，可说是幸福美满，这来之不易的幸福，他应该比我更珍惜。于是我便以开玩笑的口吻提醒“老公是不是有什么秘密？这段时间把手机躲躲藏藏的，我可注意了”他连连说我多虑了。说过后也觉得自己很俗。记得以前总有受委屈的女人在我面前倾诉时，我总是自信的说“做女人得让自己的魅力去吸引他，而不是用绳索捆住他，你捆的越紧，他就挣扎得更厉害”所以当有人笑着开玩笑时，我却一笑而过。也许是我在自信的同时也低估了他。

　　　一星期后这个小我整10岁的女人慢慢的浮出了水面，进入了我的视线，来不及反应的我有点措手不及，她就是我们的邻居，我们的门店只相隔１０几米，这段时间她家需要办一些开厂的证，我老公正有这方面的朋友，帮她跑跑也不奇怪。当我在电脑单上查到他们频繁的信息时，我还是呆了，那每一个字眼都犹如尖锐的针头刺痛着我的每根神经。愤怒的我已无法掩饰已剩不多的理智，有点不可理喻的吵开了，像所有的泼妇一样。被激怒了的他，恼羞成怒的把我推倒在地，这是我们结婚15来，老公第一次对我动粗，虽然很快被旁边人拿开，我却绝望了，我想我们完了！真的完了！

      无法冷静的我提出了离婚，对一个为了自己快乐可以去伤害自己家庭的男人我是不会留恋的，这对我不只是一种伤害还是一种尊严的侮辱，我不管他只是初犯，也不管他们还只到发发信息的阶段，而在我心中只要他有过一丝这样的动机，就不值的我原谅。我的婚姻里不允许有欺骗，我的自信也不允许被这么一个不优秀的女人击碎，尽管知道她根本威胁不到我的婚姻，但我还是要用离婚来维护我的自尊，因为我要的只是完美婚姻。知道严重性的他每天眼泪鼻涕的跪在我面前求我原谅。他说“不至于我想的那样，他们仅仅只发发信息而已。能不能看在俩个孩子的份上，看在我们曾经的份上，原谅这一次。”而我需要的不是这些解释与忏悔。

如果说平时他因为婆婆妈妈一些，得罪了我许多的亲朋戚友，但我总在他道歉后容忍了。夹在家人与他之间，我总尽自己最大的努力让他们好好相处，因为人无完人，他自私的缺点来自他的家庭，从小就养成了以自我为是的性格，他从不把任何人放在眼里，也包括曾有恩于我们的哥哥姐姐，他的潜意识里就认为他的成功只是自己的能力，但婚后却为我改了很多，因为他特别在乎我的感受。我生气时，他总会想尽一切办法直到逗我开心为止，而我也总在他不断的道歉中妥协，我总会想到在我身体不好时，特别是怀孕的时候（孕辰反应非常的强烈），他总是无微不至的照顾我，细心呵护让我有点依赖他，例如我不太吃肉食，平时他总会把每一点肥肉都咬干净再让我吃，只要是他认为是好吃或有营养的，他绝对会先想到我，所以在很多人的眼里，我是非常幸福的，为此我也感动过甚至陶醉过。但我知道我与他永远不同的是，他只爱我，而不会去爱我周围的亲人，即使他要为我家里做点什么，那也是因为要让我开心，我却是先爱他周围的人，才爱他。我为他家做的任何一件事，都是因为我是他家的一员。

也许我是真的被他爱过、疼过，可那仅仅只是我的过去，我要的完美婚姻已被糟蹋，尽管我还会记得我曾是他手心的宝，但我更记得我的心是因他而痛。