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作者/日出588
一年之前，我还是一个什么都不用操心的刚出校门的小女孩，一年之后，我没有了父亲，没有了家，而自己又要做妈妈了。我的精神几近崩溃，磊却整日找茬生气，埋怨我没有嫁妆，指责我把难过的气氛带到了他那里，甚至我妈妈的改嫁也丢了他的人。他就这么怨着我，却全然不顾我的心情。那段时间，我整日以泪洗面，我想父亲，想以前那个虽不富裕却和睦幸福的家，我不想去妈妈的新家，隔一段时间，我就会回家把院子打扫干净，把荒草除掉。楚有时会来看看我，我们都无法忘记彼此，可我都是要当妈的人了，我能给他什么？
［我离婚了，却无法嫁给他］
女儿出世了，不满21岁的我做了妈妈。女儿满月时，磊看到我藏起来的写给楚的一封信，便找借口动手打了我。我恨磊，甚至想过杀他而后自杀，可看到孩子，我的心就软了。和磊在一起，一天都是煎熬，可我不敢对妈妈说，怕她为我难过。这些苦，我只能向楚诉说，虽然他不能帮我解决任何问题，但他是我唯一可以倾诉的亲人。在我心里，他就像我的亲人。有一次，他说要带我离开，可最后因为我妈妈的干预，我们只好放弃了出逃，也就此切断了联系。
1997年秋，我和磊终于办妥了离婚手续。听说，楚也和那个女孩分手了。他在四处打听我的情况，他托朋友来找我。相逢的甜蜜之后，一个残酷的事实我必须接受，那就是楚的妈妈抵死反对，她无法容忍儿子娶一个离过婚的女人。楚是长子，非常孝顺，我知道为了我，他已经无数次和家人发生争吵。我不想让楚这么为难，我决定退出，我告诉楚，我已经不幸福了，不能毁了他的生活。
离婚后的磊开始后悔，以孩子为理由要求我复婚。他很清楚孩子是我的软肋。半年后，我和磊又重新生活在了一起，但没有办复婚手续。磊比离婚前稍有转变，但本性难移，我们在一起只是尽着责任和义务。
29岁那年，我选择了自杀，想以此解脱。当我真真切切感受到死神向我逼近时，却突然萌发了强烈的生的渴望。这次与死神擦肩而过的经历让我脱胎换骨，我突然觉得活着是多么美好，虽然我没有幸福的婚姻，可我还有母亲，还有女儿，还有一个曾经那么爱我的人让我可以想念。我并不是一无所有，我要好好活下去，负起我应负的责任。我开始尝试做生意，虽然很累，但很充实。
现在的我不再像从前那样脆弱、任性、冲动，变得坚强、冷静，并且宽容。只是我常常会不自觉地想起楚，都说人要向前看，可是，那么美的青春，那么纯的爱，那样真切地痛过、哭过、笑过，那份记忆已入骨，想忘也忘不掉。从我们第一次见面至今已15年，那些点滴却未随时光逝去，反而越来越清晰。我离他很近，却不敢去看他，也不敢打听他的消息。记得从前，他看到我的第一个动作是轻轻地把我抱在怀里，如果老天有眼，让我们再见面，我一定会紧紧地把他抱住，再也不让他离开。我在心里为他祝福，愿我们都好好地活着，好好地爱自己。
-记者手记
年轻时的爱总是那么娇弱，略感不顺就慌乱无措。把年少的伤感放大为难耐的苦痛，如小云，因失意而失节，险些失去一生的幸福。这样面对心理刺激时的无助感就像有一些人稍遇不快就借酒浇愁，结果发展为酗酒成性。
在付出巨大代价后，小云的心理抵抗力大为提高，再大的刺激都可以从容处之。她的经历能否给我们一些提醒：成长路上，心绪可以放慢一个节拍，等等自己，真正想好再做决定。
离婚了 却不能嫁给爱的(2)
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